先日受けた検診の再検査が終わり、数値はギリギリOK。
ってことで、骨髄提供日程が正式に決定しました。
前回から引っかかっていた項目は、筋肉が多い人が引っかかりやすいらしくて
幸い、主治医もスポーツ好きで「キモチが分かるよ」と。
骨髄提供2日前までトレーニングOKにしていただきました♪
骨髄提供の候補になってから
39のことを思い出さなきゃならない状況が続き、ちょっとココロが擦り切れ気味でした。
癒やしが欲しいけど、自分を癒すということをしてこなかったakibird39。自分の癒やし方がわからなくて、だれかわたしを癒やしてくれないかな～とか訳のわからないことを考えたりしていました。
You Tubeとかで開運アクションとか、苦しいときはどうしたら良いのか？とかそんな動画ばかりみていましたが、まぁ、当然ながら状況が変化することはなくて、危うく誰かに執着してしまいそうな自分に気づいて、
いかんいかん！
ここ最近は結構末期（笑）で起きていても眠くて、職場ではとんでもないことが起きているので、転職を考えたり…自分がやりたいことは何なのか？と考えたり、そんな暑い夏（笑）を過ごしていました。
そんなタイミングでの最終決定。
その日は、視力が良くなったんじゃないかって思うくらい視界が良好で、
世界がとてもキレイに見えていました。
もしかして、
わたし、
死ぬのでは…？
幸い、今も生きています（笑）
決定した日は、他の科の手術前の受診もありました。
39の事を思い出す事が多い。それは、akibird39が見ないようにしてきたココロの闇を覗かなくてはならない。時間が解決してくれた。って思っていたけど、知らず知らずのうちにakibird39の心を蝕んでいるようです～。当然のことながら、毎回病院にいかなくてはならなくて、病院に行くと思い出しますよね。闘っていた日々を。
今回は、39の遺骨リングを外すよう言われました。←外すときは死にそうになって指輪を切るタイミングにする！と決めて、ガリガリだった頃さらに1サイズ小さなリングにしたので、外れないんですよ。外れないように作ったので外れないです。たぶん、骨ギリギリです。
受診時その話をしたら、「一緒に骨髄提供しましょうか。イノチの危険にさらされた時には切らせていただきます」ということで話が付きました。
こうやって、説明をしたら分かってくださる事もありますけど、その説明をする行為自体が辛いです。
誰かのために。って思ってやっていることがこんなにも自分をキズ付けるなんて思ってもいませんでした。
その日は、ヘロヘロで疲れすぎて電車の中で爆睡zzz
帰って、しばらくエアコンも着けずに汗だくでボーッとしていました。
「もう、ツライかも」
って声に出ちゃったところでハッっとしてご飯を作り始めました。
ご飯を作りながらいつもの通り食器を洗っていたら、コップの上にマグカップが落ちてそのコップが粉々になったんです。思わず
「あれ？コレなんだったっけ？」
っていうくらい粉々に。
コップの売り文句は「2階から落としても割れない」本当に十数年間、1度も割れたことがなかったコップだったのですが、本当に一瞬で粉々になりました。
akibird39のココロを代弁しているかのような
粉々っぷりでした。
この粉々のコップを見たら、なんか、ほんと、どうでも良くなってしまいました。
ツライとか言っている場合じゃないんだ。
誰かの人生、変えるって決めたんだから、それをやりきる。
自分のキズを癒やすのはその後。
ってか、私に癒やしなんて必要ない。
幸せになりたいなんて、なに生ぬるいこと言ってんだ？
やりたいことって何？
今は、やりたいことよりもやらなきゃならないことやれ～！！
ってことです。
夢みたいなことを考えていました。
そんな立場じゃないです。わたし。
今はやらなきゃならないことを必死に地べたに這いつくばってでもやる。
しあわせなんて、comと共に生きられて、毎日息をし続けられているだけで十分幸せなんだから。
本当に露頭に迷いそうになるのなら、本気で生きる道を考え直さなきゃいけません。
自分を幸せにしたい。なんて、いい感じだな～♪
って思っていましたが、
私はそんないい感じとか味わうようなことができる余裕はないのでした（笑）
コップとともに、ふわふわした夢みたいな事がバラバラ粉々になりました☆
コップさんごめんね。
今は、自分だけの身体じゃないのでケガだけには気をつけて、
会社がどうなっても生きて行けるように行動しようと思います。
コップさんが私の心の代わりに粉々になってくれたので、
私はこの身体を使って生き延びるのみ。
コップさん。悲しいけど…ありがとね(T_T)
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