お盆です。
39は東京っこなので、関東のお盆（7月）がお盆になります。
39、帰ってきてるかな～♪
最近、ハッキリとわかったことがあって、
このブログの元祖は39のことも書いていたブログなので書き留めておこうと思います。
39と生きたかったなぁ
39とバイバイしてから、社会福祉士という国家資格の勉強をしたり、障害のある方が通う業界に身を置いたりして「39と生き続けたらこうだっただろう世界」というものを沢山見てきて、学んできました。
その中で「きっと39と共に生き続けたら、こんな大変なことや生き続けるのが辛くなったりするだろうし、comにも迷惑かけるだろうな」
と思うようになっている自分もいました。
それは、その当時息をし続けるための回避方法だったのかもしれません。
今、プライベートの活動で39と同年代のしかも男の子たちを見守るようになりました。
キツイんですよ。39がチラついてひどく落ち込んだり別の日のブログでも書きましたが、吐いちゃったりしています。
こんなに無理して続ける意味が自分としては見いだせなくて、辛くて、辛いけど、見たい。
なんだろうこの感情は。
って思っていたのですが、単純に、
39と生き続けた未来を見ているような気がしちゃうんだろうな
ってことがわかりました。
人と比べることになんの意味もないことは、大好きな人たちから多く学んでいるのですが、
なぜ、39にはキセキが起きなかったのか。私の思いが足りなかったのか。
とか思っちゃう時もある。
もっともっと言ったら、いっちばん最初、ITPと言われた時にステロイドパルスの承諾書にサインを書いてしまった自分を、39の調子がおかしくなってからずーーーーっと後悔しています。
戻れるなら、あの時にダダをこねたかった。
知らないって、こういうことなんだ。って思っています。
（どう転んでも同じ結果だった可能性は高いです）
こんな感じでフラフラしながら超低空飛行を続けています。
ひとりになった今、この感情を味わわなくてはならない状況なのは、きっと何か意味があるのでしょう。ここは、じっくり向き合わなくっちゃいけないことなのだと思います。
ずっと後悔していたのに、知らないふりをしていたのも事実。
元のブログにはもし今、今の知識を持って39が生まれたら。っていう妄想を書いているものもあります。
でも、今後悔しているのは、別のことなんです。
39のこと、病気のことばっかり成長のことばっかりじゃなくて、39自身のかわいさをもっとも～っと愛でたらよかったなぁ。っていうことです。
できたのにできなかった。愛でることは、ハハであるakibird39にはできたのに…
だから、毎日一緒にいたcomとの生活ももっとできたことがあったんじゃないかな。って思うこともあります。
こういうこと、他にもいっぱいあるはず。
いま、できるのに思うことは自由なのに社会的に～とか、他の人にどう思われるか～とか、そんなくだらねぇ（笑）ことで止めていること。
いまを生きているのに、先のことを考えちゃう自分…
先のことばかりを見ていないで、今を生きたいな。って思っています。
「39と生きたかったよぉ～」
と号泣した週末。
もう、これでいいんだ。これがずっとず～っと抱えていた感情なのだから、受け入れよう。
comも39も大好きなんだもん。39と生きたかったんだもん。
きっとお盆の今、私のところにもいるよね？39？！
39、大好きだよ♡
ハハはいま、抱っこしたいんだよっ！
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